一人前のふりなんてしなくていいのかもしれない、そもそも全然一人前ではないのだし

最近ここに書くことがあるとしたら、大体は記録的に残しておきたい場合か、自分の気持ちを整理したいときになっている。今回は完全に後者。だらだらと自分のしょうもなく、みっともない部分を書くことになると思うけれど、ご容赦願いたい。

※人によって不快な表現があると思うので、デザイナーとかクリエイター系の人はもしかしたらごめんなさいかもです。

「地獄」のはじまり

ただやっぱりそんなに上手くはいき続けないわけで、絶賛壁にぶち当たっている。これまでチームで制作を行う場合、僕は基本的に映像の部分、要するに動きを作る部分に集中して参加していた。もちろん最低限の簡単なデザインを行ったりはするが、その時に組んでいるデザイナーやイラストレーターを参考にしたりしていたので、0→1というよりは、Ver違いを制作するようなイメージだった。

こういう語り方をするということは、お気づきの人もいるかもしれないが、今私がぶち当たっているのは0→1の壁である。今私は0→1のデザインを制作するポジションに置かれているのだ。もちろん映像に使用するデザインなのだが、振り返ってみるとチームで0→1のデザインを制作するのは初めてだし（個人なら経験はある）、しかもチームには他にもデザイナーが数人いる感じだ。

そんな状況で、初めての0→1のデザイン。なんとか今までの経験を絞り出して、提出したが、そこからが地獄だった。いや地獄とかいうのは本当に申し訳ないし、向こうも仕事だし、なんなら善意で対応してくれているし、僕としても必要なことだというのはわかるのが、それらはさておき精神的に圧倒的に不安定になってしまっているので、ここではあえて「地獄」としておきたい。

提出を行うと待っているのは、チェック＆コメントだ。チーム内のデザイナーたちに僕の作ったデザインを見てもらい、気になる部分をフィードバックしてもらい、調整するという工程が発生する。このチェックが地獄だった。振り返るとこの地獄の原因はシンプルなのだが、僕の人生経験上「デザイナーにデザインをチェックしてもらう」ということが初めてだったのだ。

正確に言えば知り合いのデザイナーなんかに、作ったの見て、という風にコメントを求めることはあったが、あくまでそれは完成後の感想としてもらっていた。しかし今回は、「制作中のものを、初見のデザイナーに見てもらう」という状況。これまでとは重みが全く異なる。そもそも完成後と制作中で大きな違いがあるのは、そのコメントを汲み取って調整（私は修正という言葉が嫌いだから調整としている）を行うことがあるということ。もっと言えば私が作った0→1が全部ひっくり返される可能性すらあるわけだ。

しかも相手は本職のバリバリ現役デザイナー。経験値がまだまだ足りていない僕のデザインを見てコメントが出ないわけがないのだ。しかもそんなこともあるかもと思い、とりあえずは早めに提出するもののコメントが返ってくるのに時間がかかったりする。いやわかる！皆さん忙しいし、こっちに割く時間ないよね！とは思うのだけど、どでかい爆弾を腹に抱えながら数日待つのは、個人的に結構堪える。

加えてそんな爆弾を抱えながらも打ち合わせとかは設定されるわけで、毎度何を言われるんだとビクビクしながら出席しなければならず、結局別の話だったりしても気疲れにより打ち合わせの前後は何もできなくなる。（もう俺これ映像制作、というかクリエイター界隈向いてないんじゃね...？と疑わずにはいられない。）

もちろん大前提として、上記のようなフィードバックを受ける機会を意識的に設けられていなかったり、本業でもそういう機会がなかったりして、シンプルに場数を踏んでいない感は否めないので、こんなもんか...と慣れていく必要もあるのだと思う（でもしんどいよね...）。

社会人数年目にして、1年目の気分を味わっているわけだけど（副業的にはまさしく1年目なのでそういうことかもしれない）、今日ついにデザイナーの方から打ち合わせで直接フィードバックをいただくことができた。

心をメッタ刺し

「求めていた作風と違う」

「全然このデザインがわからない」

「これではおそらく伝わらない」

「んん〜、わかんないなぁ...」

泣きそうだった。かろうじて必死にリアクションはしてたけど、もう全部が刺さりすぎて泣きそうだった、マジで。デザイナーの方が言ってることは間違いなく正論だし、向こうもこちらの映像が良くなるようにという善意で言っているのはわかるのだけど、だとしても馬鹿みたいに心のど真ん中ばかりを打たれまくってしまった。

そこから半日あったが、これらのセリフが頭の中を反芻して、ひたすらに現実逃避で昼寝をして過ごした。ただ寝ても覚めてもこの反芻が止まることはなかったので、結局ちゃんと向き合う必要がある、という結論に至り、これを書いているわけだ。

「しんどい」を考える

改めて考えてみると、どうしてこんなにも心に刺さったのだろう。さっきも言ったようにコメント自体は至極真っ当なものだし、悪意のあるものでもない。でもなぜか心のウィークポイントにズブズブと刺さり、泣きたくなってくるのだ。

いろいろ考えて一つ出たのは、自分の実力を過信していたこと。副業といってもある程度実績は出てきたし、場数も踏んできた。金銭的な面でも収益が安定してきた。その経験から俺は「それなりにできる」という感覚、みみっちいプライドがどこかにあったと思う。でもデザイナーから見たらそんなのは素人に毛が生えたどころか、素人レベル同然だ。その、ある意味で最近の自分を支えていた感覚、プライドがいとも簡単に打ち砕かれてしまった、そして改めて現実を思い知らされてしまったことが衝撃だったのだろう。

確かに、いつからかご依頼を受けはするものの自分のインプットの時間を減らしてしまっていたり、周りにフィードバックを求めることもなくなってしまっていた。どこか再生産的になってしまい、改善を怠り、現状で満足してしまっていたかもしれない。改めて、自分は社会人1年目であるということを自覚する必要があるんだ。「できない」が当たり前、わからないなら聞く、ちゃんと周りの力を借りる。一人前のふりなんてしなくていいのかもしれない、というかしなくていいんだ、そもそも全然一人前ではないのだし。

書いていて気づいたのだが、これ、僕が本業で他の新人に思っていることだ。できないならもっと言って欲しいとか、やり方から聞いてもらって構わないとか、もっと自分の状況をオープンにしようということを散々言ってきた。当の僕がやれていないにも関わらずだった...、申し訳ない。立場は違えど同じ問題にぶち当たっていると思うと、根は深い気もするが。

蛇足、存在について

少し蛇足気味だが、今回改めて思ったのは、僕は本当に僕に自信がないということだ。仕事がうまくいかないとその日を1日昼寝してしまうぐらいには、自分のよりどころを仕事に頼っている。昔からだが、僕は自分に対して「やってきたこと」を評価する癖があって、「自分の存在そのもの」を愛せていない部分がある。ここ5年でだいぶまともになったと思ったけど、実際は全然そんなことないっぽい。この考え方、というか感覚は自分を不幸にするだけだから治したいなぁと思いつつ、こいつこそ人生単位で向き合う問題になりそうだ、はぁ〜嫌だ嫌だ。

終わりに

というわけで久々でした。弱音ばかりを吐いてしまい申し訳ないが、それはもう許して欲しい。そもそも僕が文章を書く理由って、自分の辛さを吐露する場所ということもあるから。むしろこの場所の存在意義なので、これが苦手という人はおそらく読まない方がいいと思う（何を今更）。久々に文章を書くとやっぱり気持ちが落ち着くし、何より心地がいい。これからはせめて月1更新とかできたらいいと思うけど、おそらく無理なので、また気持ちが滅入ったときにでも書きにきます。とりあえずは社会人1年目。いろいろ泣きじゃくりながら、ぶっ倒れない程度に頑張ります。楽しんでいこ。